Natrafiłem dzisiaj na karła stojącego na przystanku autobusowym.
-Wskakuj - mówię do niego. - Podrzucę Cię
-Spierdalaj - odpowiedział karzeł.
"Niewdzięwczny skurwysyn" pomyślałem sobie,
zapiąłem plecak i poszedłem dalej.

Hitler do żydów:
-Dzisiaj organizujemy wyścig. Ten który dobiegnie pierwszy
i ten który dobiegnie ostatni zostanie zabity.
Żydzi się cieszą, na co Hitler:
-Pierwsza dwójka na start

Facet z brodą dwie korzyści cipe lize dupe czyści

-Cześć, jestem Magda.
- Igor.
- Czym się zajmujesz, Igorze?
- Rysuję.
- Ooo, super! Mógłbyś mnie narysować?
- No nie wiem, to są dość specyficzne rysunki.
- Jestem pewna, że mi się spodoba.
- No dobrze.
Powiedział Igor, po czym Igor zastrzelił Magdę i odrysował jej kontur na asfalcie.

W pubie. Facet pyta sąsiada:
- Przepraszam, czy mogę postawić panu drinka? Taki pan przystojny.
- Och, pewnie, jaki Pan sympatyczny. Jest Pan gejem?
- Nie, a Pan?
- Też nie.
- Szkoda...
- No, szkoda.

Kobiety o poranku ziewają. Mężczyźni o poranku mają wzwód.
Przypadek?
Nie sądzę

Jak zmniejszyć w kraju problem głodu i bezrobocia?
-proste, niech głodni zjedzą bezrobotnych

Rozmawia dwóch kumpli:
-słuchaj stary, znam miejsce gdzie po śniadaniu jest ruchanie cały czas, aż do obiadu, potem znowu, aż do kolacji, a po kolacji, aż do śniadania
-Ty tam byłeś?
-nie, moja siostra

Myślałem że mojemu synowi spodoba się że kupiłem trampolinę, ale nieee.Woli siedzieć i płakać w swoim wózku inwalidzkim

Kolor skóry jest jak kolor zębów:
biały = dobry
żółty = brzydki
czarny = brzydki i bezwartościowy

Dlaczego Sebastian Kulczyk nie ma dzieci?
- Bo mu nie staje!

Co jest szybsze od biegnącego żyda?

Kula z karabinu.

Po zakończonej spowiedzi przez dzieci, kościelny postanowił zadać księdzu dość intymne pytanie. Proszę księdza, bo ja mam takie pytanie, ale jest ono bardzo prywatne. Ksiądz nie zastanawiając się ani chwili odparł: pytaj nie mam żadnych sekretów przed swoimi parafianami. Dobrze więc, pytanie brzmi :kiedy ksiądz odbył najlepszy seks oralny? To się świetnie składa krzyknął ksiądz triumfalnie , przed chwilą, to był Jasio, wypadły mu właśnie pierwsze ząbki.

Ile może stać pasztet?
Nawet całą dyskotekę...

Co robi mechanik pedofil po pracy?
Rozbiera malucha...

- JAKIEGO BATONIKA NIE LUBI PEDOFIL?
- PAWEŁKA Z ADWOKATEM

Czym się różni rudy od pszczoły?
Rudy nie bzyka.

Gdzie mieszkją sparaliżowane dzieci?
w warzywniaku.

Na plebani ksiądz zakleszczył się z zakonnicą. Zostało wezwane pogotowie. Po przyjeździe ratownik orzekł "co Bóg złączył człowiek niech nie rozłącza".

Dziadek zwraca się z prośbą do 6 letniego Jasia:
- Jasiu, chcesz zarobić 200 zł ?
- No pewnie dziadku! Odpowiada Jasio
- To zrób mi loda - prosi dziadek.
Jasio robi loda i w pewnym momencie wychodzi do kuchni. Sytuacja powtarza się kilka razy.
W końcu dziadek doszedł i wypłaca Jasiowi 200 zł.
-Jasiu, mam jedno pytanie - dlaczego podczas robienia loda wychodziłeś do kuchni ?
- Dziadku, masz tyle sera pod napletem, że musiałem chlebem zagryzać.