Wchodzi facet z psem do opieki społecznej:
– Przepraszam, czy przysługują mu jakieś zasiłki?
– Nie przyznajemy pieniędzy psom.
– Dlaczego nie? Jest brązowy, śmierdzi, w życiu nie przepracował ani jednej godziny i nie mówi słowa po polsku.

Nie wiem co gorsze – to, że moja córka jest prostytutką, czy to, że muszę płacić jak każdy inny klient.

– Tato, co to za czapkę masz na głowie?
– To kefija, mój synu. To chroni nas przed nieznośnym słońcem na pustyni.
– Tato, co to za dziwne ubranie?
– To djellaba. To chroni nas przed gorącym wiatrem pustyni.
– Tato, co to za okropne szmaty masz nogach?
– One chronią nas przed rozpalonym piaskiem pustyni.
– Tato, a po kiego nam to wszystko we Frankfurcie nad Menem?

Na Wielki Meczet w Mekce runął dźwig. Zginęło ponad stu muzułmanów.
Na szczęście ofiar w ludziach na razie nie odnotowano.

Mały Wasia do matki: 
– Mamo, patrz, tam murzyn się rozpuszcza.
– On się nie rozpuszcza, on sra. 

W sypialni:
– Kochanie, muszę ci powiedzieć, że po tylu latach twoja cipka wciąż wygląda jak jeden z siedmiu cudów świata…
– Naprawdę?
– Tak. Jak wiszące ogrody. 

Nie rozumiem dlaczego Polacy protestują przeciwko inicjatywie swojego rządu, by sprowadzić 10 tysięcy uchodźców do Polski. Przecież jak się dowiedzą, gdzie mogą trafić, odechce im się opuszczać ogarnięte wojną kraje.

Nie rozumiem histerii wokół planowanego przez polski rząd przyjęcia 10 tysięcy uchodźców. Przecież jak się tylko dowiedzą, że mogą trafić do Polski odechce im się opuszczać ogarnięte wojną kraje.

W Polsce od lat istnieją testery, które potrafią określić, który z uchodźców ma zadatki na terrorystę, a który nie. Nazywa się je potocznie kaszanką.

– Jaki był najdziwniejszy tekst, który powiedziałeś podczas seksu?
– Chyba „Jesteś lepsza od mojej dziewczyny…”
– Hehe, i co ona na to?
– Nic. Martwi nie mówią. 

Pewna kobieta spytała się mnie czy wolę nóżki czy piersi,
odpowiedziałem, że wolę wygoloną cipkę i anal,
nie była to chyba najlepsza odpowiedź w KFC.

-Jak się nazywa Żyd w kosmosie?

spejs

Co zostanie z bogatej żydówki?

Popiół i diament.

Przychodzi mały chłopiec do Hitlera i mówi:
- Oddawaj mojego tatusia, oddawaj moją mamusię!
A Hitler:
- Hans, podaj dwa mydła z górnej półki...

Na lekcji matematyki wściekła nauczycielka przepytuje uczniów:
- Kowalski, podaj przykład liczby dwucyfrowej!
- Trzydzieści jeden...
- Tak!? A czemu nie trzynaście!? Siadaj! Pała! Nowak, twoja kolej, podaj przykład dwucyfrowej liczby!
- Czterdzieści pięć...
- A czemu nie pięćdziesiąt cztery!? Siadaj, pała! Rabinowicz, przykład liczby dwucyfrowej!
- Dwadzieścia dwa.
- Tak!? A czemu nie... Ehh, Rabinowicz, ty i te twoje żydowskie żarty. Siadaj, dostateczny!

Żydki w czołgu gonią Palestyńczyka. Spieprza, spieprza i co chwilkę odwraca się i wali serią z kałacha w czołg. Nagle zabrakło mu amunicji. Zrezygnowany pada na ziemię. Żydki podjeżdżają, wychodzą z czołgu i pytają: co jest, czemu nie uciekasz?
-zabrakło mi amunicji
-chcesz dokupić?

Przychodzi Hans do baraku w którym siedzą Polacy z Żydami i mówi:
- Dziś Polacy grają na polu minowym w piłkę, na to Żydzi zaczynają się śmiać i cieszyć, że to nie na nich wypadło, Polacy siedzą załamani, Hans widząc to mówi:
- Spokojnie, najpierw Żydzi skoszą trawę.

- Babciu, babciu, chcę mieć z tobą stosunek...
- Ej wnusiu co to za pomyśl?
- Babciu muszę mieć z tobą stosunek, bo eksploduję!
- Nie wnusiu!
- Babciu ja muszę mieć z tobą stosunek!!!
- Nie wnusiu bo będziesz żałował.
- Babciu nie będę żałował, muszę się z tobą kochać.
- Będziesz żałował, mówię ci.
- Nie będę.
- OK
Po miłości:
- No i jak wnusiu?
- Eeeeeeeeeeextra, a dlaczego mówiłaś, że będę żałować ?
- Nie powiem.
- OK, to powiedz mi dlaczego najpierw szło tak ciężko, ciężko... potem lżej, lżej a na końcu już całkiem lekko?

- Widzisz wnusiu, najpierw były strupy, potem ropa.

Idzie zakonnica wieczorem przez ciemna ulicę. Nagle jakiś facet ja zaciąga do bramy i gwałci.
Po wszystkim zakonnica opuszcza spódnice, podciąga majtki i z uśmiechem na ustach mówi:

No! W końcu! Porządnie i bez grzechu!

Byli sobie stary facet i baba. Pewnego dnia babie zachciało się seksić, no więc czyni zaloty, cuda nie widy, żeby zaciągnąć go do łóżka. A on nic.
No to baba idzie do lekarza, i mówi:
- Panie, doktorze, ja chcę a on nie. Co robić?!
- Spokojnie, mam na to sposób. Na minutę przed tym zanim pani mąż wróci do domu, niech pani zdejmie gacie stanie tyłem do drzwi, pochyli się i wypnie tyłek, a zaraz obudzi się w nim dzikie seksualne zwierze. Inaczej być nie może!
No więc jak powiedział tak baba zrobiła. Wypięta czeka... no i w końcu styrany małżonek wraca z roboty, otwiera drzwi, patrzy i zapierdala ile sił w nogach do najbliższego baru. Przybiega, siada, zamawia setkę, pierwszą, drugą trzecią, itd.
Już dwie butelki poszły a on chce jeszcze, no to barman na to:
- Panie czemu pan tak pijesz, już trzecia butelka, no powiedz pan czemu?
- Panie! Ja wracam styrany do domu po całym dniu pracy, wchodzę na piętro, otwieram drzwi...

a tam troll, metr na półtora, szrama na pół pyska, broda do kolan i mu z mordy ślina cieknie...