Mama do Jasia:
- Wiesz, ta dziewczyna, którą przyprowadziłeś, jest bardzo ładna i miła, ale wysyłając cię po osiemnastkę miałam na myśli śmietanę.

W Warszawskim tramwaju pobito murzyna. Na komisariacie zeznają uczestnicy zajścia – pierwszy poszkodowany murzyn:
- Ja nic nie wiedzieć. Ja jechać sobie spokojnie autobusem, aż tu nagle dostać najpierw w twarz od jednego, a potem od drugiego.

Zeznaje student :
- No jadę sobie tramwajem i jadę. Nagle patrzę, a murzyn staje mi na nogę. Myślę sobie, że to murzyn, pewnie zaraz zejdzie, dam mu minutę. Odczekałem minutę z zegarkiem w ręku, ale murzyn nie zszedł. Dałem mu jeszcze jedna minutę, potem kolejna i w ten sposób kilka minut minęło. W końcu nie wytrzymałem i walnąłem murzyna w ryj.

Zeznaje świadek :
- Jadę sobie tramwajem i widzę murzyna oraz studenta. Patrzę, a student co chwile zerka, a to na zegarek, a to na murzyna i w pewnym momencie jak mu nie przywali.

Myślałem ze się w całej Polsce zaczęło.

- Dzień dobry, chciałbym kupić od Państwa okulary.
- Do widzenia?
- Do widzenia.

Dwóch kumpli wyszło na spacer ze swoimi psami. Jeden z labradorem, drugi z jamnikiem. Jeden kolega mówi do drugiego:
- Może wejdziemy na piwko?
- Nie wpuszczą nas przecież z psami.
- Nie marudź, rób to co ja.
Pierwszy z labradorem wchodzi do środka i od razu słyszy od barmana:
- Przepraszam Pana, ale nie wolno wchodzić z psami
- Ale to pies przewodnik.
- Oczywiście, przepraszam. Zapraszam do środka.
Po chwili wchodzi drugi z jamnikiem.
Barman od wejścia:
- Przepraszam, nie wolno wpuszczać psów do baru
- Ale to pies przewodnik
- Proszę pana, to jamnik...

- KURWA DALI MI JAMNIKA?
- O, przepraszam. Proszę wejść

Na ławce siedzi żyd i zoboczeniec obok nich przechodzi zajebista laska i zoboczeniec mówi do żyda
- dawaj ja wyruchamy
a żyd na to
- ale z czego

Na tapczanie siedzi len
Nic nie robi caly dzien
Czarna skore ma ten nasz kolezka
Z murzynami w gettcie mieszka
Czasem rozboj czasem wlam
Taki jest murzyna plan

Koks

Dowcipy

Disney

Wojna

Down

Zakupy...

Martwię się o moją papugę. Ciągle powtarza "Nie mogę tak dłużej żyć, jestem dla niego nikim". Niestety tylko ja się o nią martwię. Moja żona w ogóle tego nie zauważa, ciągle tylko płacze na kanapie.

Do Polski przyjechało dwóch Arabów i jeden mówi:
- spotkajmy się za rok i zobaczymy, który z nas się lepiej zasymilował..
Po roku znowu się spotykają i ten pierwszy mówi:
- no ja właśnie wracam z kościoła z dzieciakami, żona czeka ze schabowym, ziemiankami i mizerią, potem oglądamy skoki w tvp a po południu idziemy do Muzeum Powstania Warszawskiego, a ty?

- Kurwa skąd przyjechałeś ciapaku!

Pewna pani miała trzy córki - Różyczkę, Śnieżynkę i Cegiełkę.
Pierwsza pyta mamy:
- Dlaczego mam na imię Różyczka?
- Bo jak przyszłaś na świat to na głowę spadł ci płatek róży
Druga:
- Dlaczego mam na imię Śnieżynka?
- Bo jak przyszłaś na świat to na głowę spacł ci płatek śniegu.
Trzecia:
- BLebleBBlelelelbBElellele

Dlaczego pedała chowają twarzą do dołu?
Bo jakiś kumpel może chcieć go jeszcze puknąć

Papież: stolica apostolska zaczyna powoli dostrzegać rosyjskie zbrodnie wojenne w Ukrainie.
Małgorzata Zych: to w Ukrainie jest jakaś wojna?

Zakopiańscy górale:
- podnieśmy opłatę do 10zł za skorzystanie z WC.
Ci sami po tygodniu:
- nie rozumiemy, dlaczego w tym roku tyłu turystów sika nam po bramach.

- Po czym poznać niemieckiego górala na wakacjach?
- To ten, co w czasie pobytu wymienia działające, hotelowe żarówki na swoje, popsute.

AI nie przestaję mnie zaskakiwać: WhatsApp zrobił plik taneczny z pogrzebu mojej ciotki.